Filho

Tantas coisas eu quero dizer...
mas te olhando assim,
parece que todas as palavras
se escondem de repente.
Ainda que eu apenas te adivinhe,
tenho a impressão que o tempo entre nós
é mais que uma vida.
Ou duas. Ou mais...
Distâncias, espaços...

Qualquer medida ultrapassa o real
exatamente no instante
em que teu rosto me aparece.
E nos teus olhos eu reconheço
um velho amigo
que faz do recente
um ancestral encontro.

Maluco...

Olha o que este maluco do Bolsonaro acaba de fazer lá na Camara, apresentou um coronel da reserva que combateu no Araquaia, o Coronel Lício e promoveu uma sessão de homenagens aos combatentes militares da epoca. Pelo amor de Deus este cara realmente é maluco. Não é nem caso de cassação de mandato mas sim de cadeia... Espero um pronunciamento do Exercito desqualificando este maluco...
Em tempo, sou daquela epoca e era cabo do exército durante o periodo do Araquaia, sei como foi aquilo e devemos sim sentir vergonha por tudo o que aconteceu.
Indignado.

Noblat

Ricardo Noblat, que vem dando um show com seu blog, manda avisar: acabou de inaugurar casa nova. Saiu do antigo blig (acessando o endereço antigo, é automaticamente redirecionado pro novo) e ganhou domínio próprio, com várias funcionalidades.

Eu sou eu e minhas circunstancias...

Eu sou eu ...

Tenho dois olhos para olhar o mundo, tenho gelo sob meus pés, tenho a forma do mundo.
Tenho eu frente a mim.
Tenho a vontade de estar no mundo.
Tenho dez dedos para tocar todas as faces.
Tenho dez dedos sensíveis para poder tocar o mundo real.
Tenho a vontade de compor a paisagem e poder contempla-la com meus olhos reais.
Tenho uma vida e um tempo estabelecido para poder contemplar o mundo.
Tenho um corpo que balança ao vento.
Tenho um corpo que ocupa lugar neste imenso mundo.
Tenho um corpo que carrega um coração sensível.
Tenho um corpo real.
Tenho certeza agora que este é um momento real.
Tenho diante de mim mesmo uma certeza de que sou real.
Estou finalmente diante de mim mesmo, com poucas duvidas, vivendo intensamente todas as horas do fim.
Minha irmã de longe me dá um aviso, meu filho de longe me dá adeus, como um quadro pendurado e esquecido na parede só posso entender a imensa magoa do mundo.
Não foi assim sempre? Porque tem de ser assim?
Não existe um lugar onde eu não possa estar longe de mim mesmo.
É isto. Eis:
Não peço desculpas, não quero nada, tenho dois olhos reais para contemplar o mundo.

René.

Viridiana minha irm�, unica irm�, te amo. 

VIRIDIANA minha irmã, unica irmã, te amo.

É...

A vida nos traz algumas surpresas, e hoje me pus a pensar e procurar aquele cara que nasceu numa família complicada, com um pai caricaturista mas sonhador e quem sabe alcoólatra, e uma mãe autoritária, ressentida de coisas do passado, mas ainda sim batalhadora.
Fui lá, no google, buscar esse cara, e achei num blog. Cai em prantos ao ver que ele escreve tanto quanto eu, e não perdeu a convicção de um mundo talvez um pouco melhor.
Mas cai mais em prantos ainda ao perceber que esse homem de 52 anos não ficou ao meu lado no momento que eu precisava de um irmão. Que nunca veio perguntar se eu precisava de um colo ou de um simples "oi".
Esse homem que simplesmente "deletou" algumas pessoas da vida dele por achar que assim (e sim, estou fazendo pré-julgamento, coisa que você não gosta), o passado ficaria no passado.
E falando isso eu percebo que EU não conheço esse cara que era para ser meu irmão. Filho da mesma mãe e do mesmo pai.
Eu não sei o que ele come, não sei o que ele pensa, não sei qual o tempero que ele detesta, EU ABSOLUTAMENTE NÃO SEI NADA DESSE CARA!
E isso me magoa, e magoa ainda mais ouvir minha mãe, aquela que te pariu, seja ela o que for para você, me dizer que na hora que desencarnar, não quer saber que você seja avisado. E eu vou obedecer, porque acho MUITO JUSTO da parte dela que você não se faça presente nesse momento.
Porque, se não veio em vida, pq viria em morte? Só pq o taoista prega que não há morte mas sim uma elevação do espírito? Ah..... as coisas não tem explicação. Nunca tiveram e acho que nunca vão ter.

Mas eu fico com as lembranças de uma infância em que (mesmo que tenha sido "fake"), morávamos num apartamento na av. jabaquara, três filhos, um pai e uma mãe. Dois homens saudáveis e uma garotinha de pouco mais de 6 anos.
Lembro-me de uma boneca (que ainda tenho), que me foi dada por esse cara, e embrulhada num papel de embrulho (sem ser presente) e escondida na mesa de desenho do pai deles. Uma boneca susi, articulada, com botas pretas... linda, bem anos 60/70.

Lembro-me de um cara com pinta de hippie, que chegava em casa e tinha pegadas no chão e cartazes informando a ele onde era o banheiro para que ele tomasse um banho. Lembro-me de ter virado o berço da filha dele, por inocência, e lembro-me que fiquei com muito medo dele me bater, de perder meu irmão. Tsc... já o tinha perdido!

Lembro-me de uma construção em nosso quarto, de uma espécie de ferrovia que levava feijão de uma parte à outra do quarto. De como ele fazia para que meu dente de leite fosse extraído sem muita dor!

E lembro-me de uma coisa até singela, mas bonita. Da mãe desse cara pregando uma barra na calça jeans boca de sino dele, uma barra legal, colorida. Que das sobras ele fez uma espécie de bandana na cabeça e lá foi ser feliz no Ibirapuera com a "bem"...

E esse cara graduou-se em Ciências Sociais e Política na mesma escola que eu! E como pode ser que eu não conheço esse cara? me explica por favor?

Mas uma coisa que quero que ele saiba. A única pessoa de quem eu tenho saudades não é do Queiroz nem de você. È do Sérgio, esse sim meu irmão, que se estivesse vivo, com toda certeza estaria aqui agora, me ouvindo e não lendo um e-mail. Ele estaria aqui, do jeito que fosse, do modo como poderia estar, mas estaria brigando ou não com a mãe dele. E doi muito mais saber que ELE morreu, que ele se matou, que ele se foi e não tem retorno. Porque você tem retorno, mas é frio, distante, como um conhecido de anos atrás. Uma pessoa que infelizmente não acrescentou nada ao meu conhecimento.
Para a sociedade eu mostro o dedo quando perguntam de meu irmão. Sim, tenho um irmão, melhor que não o tivesse! Porque em nada ele acrescenta, em nada ele alimenta. Ele é apenas um Queiroz, como tantos outros que existem por ai. Temos uma ligação sanguinea? Temos... culpa da ciência.!!!!!

Felizmente eu ainda amo suas filhas, coisa que você fez bem! Encontrei-as no orkut, bela providências da rede de amigos. Encontro minhas sobrinhas ali. Porque temos uma distância geográfica terrível né? Km e Km de distância.

Aqui despejo em você toda minha indignação, toda minha fúria, todos os sapos que engoli por pensar em você e não lhe ter presente. MEU ÚNICO IRMÃO.

Sei que tenho que perdoar atitude como a sua, e sinceramente René, perdoou. Mas desculpa, não me peça para te abraçar de novo, ou te chamar de irmão, isso você não é e nunca foi.

Já disse tudo o que queria, já "vomitei" minha mágoa, agora posso ir em frente, seguindo meu caminho.

Fica em paz, fica tranquilo e seja feliz.

Viridiana Queiroz

Conheci um novo blog hoje, depois de passar pelo http://www.rafael.galvao.org/ fui direto no http://www.verbeat.org/blogs/biajoni/
Com vocês, Biajoni vejam como é legal ser blogeiro...
Rene

De onde menos se espera...

- A corrupção é um mal do povo brasileiro! Está na nossa genética ruim, feita com imigrantes, um povo degradado. As pessoas de Portugal que vieram eram as que mais atrapalhavam. Depois chegaram os outros imigrantes, já tentando impor mais respeito. Começou tudo errado.
Raul Cortez, ator e candidato ao Prêmio "Victor Fasano", na FSP.

Dor elegante

Um homem com uma dor
É muito mais elegante.
Caminha meio assim de lado
Como se chegando atrasado
Chegasse mais adiante.
Carrega o peso da dor,
Como se portasse medalhas.
Uma coroa, um milhão de dólares
Ou coisa que os valha.

Ópios, edens, analgésicos
Não me toquem nesse dor

Ela é tudo o que me sobra
Sofrer vai ser a minha última obra